Hvorfor er det så vanskelig å be om hjelp?
Og hva du kan gjøre for å gjøre det (bare litt) enklere.
Av Chris Anselmo
I november 2009 spådde en nevrolog at jeg hadde ti år igjen å gå. Da var jeg 23 år gammel. Det viste seg at den uforklarlige muskelsvakheten jeg hadde hatt det siste året, skyldtes en muskelsykdom som oppstår i voksen alder, limb-girdle muskeldystrofi type 2B. Jeg fikk beskjed om at det ikke var noe annet å gjøre enn å være tålmodig, siden det ikke fantes (og fortsatt ikke finnes) noen behandling som kunne stanse utviklingen.
Jeg forlot konsultasjonen i raseri. Jeg nektet å akseptere prognosen. Jeg var fast bestemt på å bli den første som overvant sykdommen og fikk tilbake kreftene. Denne hardnakkede tankegangen gjorde bare det uunngåelige møtet med virkeligheten mer smertefullt. I stedet for å erklære krig mot sykdommen burde jeg ha bedt om hjelp.
Livet venter ikke til vi er klare. Likevel føltes det mer gjennomførbart å kurere det uhelbredelige enn å innrømme at jeg var maktesløs. I stedet for å fortelle folk hvor alvorlig prognosen min var, bagatelliserte jeg den eller holdt munn. Jeg var akkurat sterk nok til at jeg kunne skjule symptomene hvis jeg unngikk løping eller andre anstrengende aktiviteter.
Å beom hjelp er en ferdighet som tar litt tid å lære seg, men som lønner seg i det lange løp.
Det var mange grunner til at jeg ikke ba om hjelp. Jeg ville ikke at foreldrene mine skulle bekymre seg. Jeg ville ikke at vennene mine skulle se ned på meg. Fremfor alt visste jeg ikke hvordan jeg skulle be om hjelp. Men livet brydde seg ikke om jeg var klar. Når trappene ble umulige, når jeg begynte å falle, visste jeg at jeg måtte søke hjelp. Litt etter litt lot jeg mine nærmeste få vite hva som foregikk. Fordelene var umiddelbare. Livet mitt ble bedre, bare fordi jeg lot folk få vite at jeg ikke kunne håndtere sykdommen alene. I løpet av noen få måneder gikk jeg fra å forakte hjelp til å lure på hvorfor jeg ikke hadde bedt om hjelp tidligere.
Jeg vil at du skal unngå å vente like lenge som jeg gjorde. Uansett hva du sliter med, er det å be om hjelp - spesielt fra de som står oss nærmest - en ferdighet som tar litt tid å lære, men som lønner seg i det lange løp.
FIRE VANLIGE BARRIERER
Det er mange grunner til at det er vanskelig å be om hjelp. Her er fire som skiller seg ut:
Stolthet. Vi nøler med å be om hjelp fordi det føles som å innrømme nederlag. Vi ønsker å være selvstendige, men når vi ber om hjelp, sier vi til omverdenen: "Dette klarer jeg ikke alene." Dette sårer stoltheten vår.
Vi er redde for å være sårbare. Det er skummelt og ubehagelig å be om hjelp. Noen ganger betyr det at vi må blottlegge vår dypeste usikkerhet.
Vi er redde for å bli såret/stigmatisert. Når vi ber om hjelp, vet vi ikke hvordan den andre personen vil reagere. Kanskje hjelper de oss med å bære byrdene våre, noe som ville vært fantastisk. Men det er alltid en risiko for at de vil såre oss enda mer. Hva om noen vi trodde vi stolte på, nekter å hjelpe oss? Hva om de ikke tar bekymringene våre på alvor? Hvis dette skjer, kan det rive opp sår som kanskje aldri vil gro.
Vi tror at vi er en byrde for andre. Selv om vi ikke er redde for å være sårbare, vil vi ikke føle oss som en byrde. Andre mennesker har det travelt, og vi vil ikke ta opp deres tid.
Overvinne disse barrierene
Disse barrierene er sterke, men de er ikke uoverstigelige. Slik kan vi komme forbi hver av dem:
Stolthet - Hvis du er motløs over at du ikke kan gjøre alt på egen hånd, så er det bare å innse at det kan du ikke. Det er det ingen som kan. Vi trenger hverandre for å klare oss i denne verden. Det er essensen i Stephen Coveys paradigme om gjensidig avhengighet. gjensidig avhengighet- For å leve effektivt må vi samarbeide. Dessuten er det å be om hjelp en form for uavhengighet. Når vi tar initiativ, er det vi som bestemmer, og vi identifiserer proaktivt hva vi trenger hjelp til.
Viundervurderer hvor mye folk respekterer oss når vi innrømmer våre svakheter .
Sårbarhet - Dessverre finnes det ingen magisk formel som gjør det lettere å dele sårbarheter. Hvis du ikke er klar til å dele alle detaljene i det du sliter med, kan du dele bare litt eller snakke i generelle vendinger. Det første steget er å innse at selv om du risikerer å bli avvist når du ber om hjelp, kan det være den raskeste måten å forbedre livet ditt på. Hvis du kommer til et punkt der du er i stand til å åpne deg, og personen du snakker med, responderer på en genuin og omsorgsfull måte, kan det forandre livet ditt.
Å bli såret - Det er ingen garanti for at dine nærmeste vil reagere positivt på din anmodning om hjelp. Men hvis du betror deg til noen du allerede stoler på - en forelder, ektefelle eller bestevenn - er oddsen i din favør. Vi undervurderer hvor mye folk respekterer oss når vi innrømmer våre svakheter. Tenk på alle de gangene noen har innrømmet at de trengte hjelp. Du ble sannsynligvis imponert over motet deres og var villig til å gjøre det som sto i din makt. Hvorfor kan ikke andre gjøre det samme for deg?
Belastning for andre - Det er lett å tenke at vi belaster andre med problemene våre, men når vi endelig sier noe, er reaksjonen ofte: "Hvorfor har du ikke sagt noe før?". Folk vil gjerne hjelpe. Hvis de har mulighet til det, vil de gjerne gjøre livet ditt lettere. Mange ganger er de klar over at noe er galt lenge før du spør. Hvis du tror at du kommer til å plage dem, bør du tenke på hva som vil skje hvis du fortsetter som før. Hvis du fortsetter å holde på det vonde og ikke ber om hjelp, kan du ende opp på et verre sted enn om du river av plasteret og gjør det en gang for alle. Det kan bli en større byrde for dem å plukke opp de ødelagte bitene senere.
Sette det ut i livet
Når vi ser disse mentale blokkeringene for hva de egentlig er, blir det, om ikke mindre skremmende, så i hvert fall lettere å be om hjelp.
For å lese hele versjonen av dette innlegget, klikk her. Hvis du vil lese mer av det Chris Anselmo skriver, kan du besøke nettstedet hans, Hallo, motgang.
